我

奇怪的事，最近一直发生在我身边，一群很久没见的朋友竟然约我到外出吃饭，没有任何目的，只是，大家开始没有共同的话题，少数人会主动和我说话，要不是我主动和他们开口，我看我就要闷死在哪里了！！真没想到，我竟然还会遇到这种事情~尽可避免的我都会避免，出席这一种场合~

第二，我发现，我最近有一些奇怪的变化，我时不时会发一些梦，一些很久没见的人都会出现在我的梦里,而最近发梦的次数越来越多，是我胡思乱想，还是真的有什么事情就要发生了呢？是好是坏呢？其实我并不讨厌那些梦，它们没有为我带来不好的事情，梦什么我也很快就忘记，虽然一起床还是会记得非常清楚，但是久了就忘了~一些没关的人，我反而会记得比较清楚，而那些貌似对我很重要的人我却忘得一干二净，不觉得很奇怪吗？我只记得他们对我很重要但是，我连他们是谁我都不记得了~我奇怪吗？到底是怎样？我是不是有病啊？其实，我很想把我每天的梦记下来，但是我很懒惰，很像我吧~很久很久没有不快乐了，就算不开心，我也一下就忘了，所以没有来写下来~我觉得是一件好事~考试，以前，我会很紧张，很怕会不及格，虽然现在也是，但是，比较看得开，是我长大了吗？是我越来越开朗了吗？没有人可以回答我的问题哦？到底发生什么事呢？但是我很喜欢现在的我~ 和快乐很近，和笑容很好~我爱这样的自己~会有人不喜欢吗？

我的---女王病--！

知道最近我发觉什么了吗？ 感觉， 不真实的~ 我很想要变成我理想的自己，从小时候开始不断改变，一直改变，改变成我理想的自己。

别人说，女生嘛，要可爱，要温柔，要懂得身边人，该说才说，不该说的时候最好把嘴巴闭上，喜欢粉红色，梦幻般的公主，生活在大家的呵护下，甚至是， --谎言下--，要不然就会没人要，会变老姑婆的哦，要会说好听的话，身边的人才会疼爱你，我不要！

我不想要把自己埋在大家努力铺成的谎言里，活在不真实的生活里，坦白对我来说，比一切金钱和珠宝都来得重要。 朋友说，我的不是公主病，而叫-女王病-。 好吧，对，你以为做女王很简单嘛？可能我真的有这样的病， 不好吗？ 我爱名牌， 我爱珠宝， 我爱华丽的事物，我不否认， 是女生都会爱的，不是吗？别人嘴里富有，我不算，但是我好要的都有！一般的女生爱粉红色，我就爱艳红色，一般人爱淡妆，我就爱华丽的烟熏妆，有问题吗？大家爱平凡的普通，我却爱超然的非凡~ 我也不知道什么时候开始，我会有比一般人不一样的想法，但我不讨厌，反而，莫名的开朗~

我不想活在梦里，却硬要把身边的人，拉回我的现实状况， 我不想要活在谎言里，我逼自己把所有的谎言一一搓破，我要活得自由，却不是每个人都和我有着一样的想法~ 我其实不需要身边的人完全配合我，但是我却不能随着别人的脚步走~  我忘了什么时候开始，我不再说‘请’， 而是，‘一定’~ 这样的性格不好对吧  ？不好吗，回到现实虽然很苦，但是如果从梦里突然被惊醒，不是更苦，更害怕吗？ 害怕？难道我在害怕？但是我在怕什么？怕会一无所有，哈，我本来什么都没有，害怕跌得更深，我没有惧高症？没错。。。。。。。。。。。。。或许我害怕。。。。。。。。。。。我怕！我不让自己认输，并不是坚强，也不是固执，而是害怕！， 害怕如果我不一个人完成，要是别人没有完成怎么办？如果明知别人的决定是错的， 而我没提出反驳，搞到事情变得棘手？怎么办？我会甘心吗？ 我其他的朋友怎么办我身边的人怎么办？抱在一起哭吗？抱着一份没用的决定在忏悔吗？ 我不要！

为了让我自己可以做出最好的决定，最好的选择，就是让自己变成女王，变成大家追随的人，为了不让自己后悔和流泪，我一定要变成这样的人！当然，前提是，要有美丽的伪装，不让别人看到你柔弱的一面，能干，笑容，理智，知识，随机应变，缺一不可， 偶尔的严肃，挑剔，暴躁， 毒舌，应该是副作用！我还在慢慢地， 慢慢地走向这一个无底深潭，可能会招人讨厌，但是这就是我！我又可以怎样？

亲人

最美丽的笑容，莫过于一个病人，从医院床上努力的坐起来，抬头望你的那一笑，所以，我也会用最温暖的笑容回复他努力带给我，告诉我，他会健康的讯息~ ♥

我，面对过太多太多的失去，我知道也明白，人，总会有离开的一天，我深深地明白~ 这一个道理。 但是，道理还是道理，我相信没有任何一个人可以接受身边的亲人一个一个离开你的事实。道理是写在纸上让你明白，让你懂得的句子。当你真的要面对这一件事情的时候，就不如把道理写在纸上那么的容易了~  

那些，从小看着我长大的亲人，开始一个一个离开我了，生病的生病，突然离开得也突然离开，一句话都没有留下就离开了，人生是有那么多的不舍，短短的几十年，相聚，欢乐，悲伤，回忆，但是上天却没能让他们留下想说的一句话，却让留下来的人，流尽了眼泪。留下无尽的遗憾。留下年近半百的老伴，孤苦伶仃，生活好像完全失去了意义。到底是离开的人遗憾她的一句话， 还是留下来的人遗憾无法再陪她再走一段路？拥有无数的财产又怎样，孩子们都拥有高学历又怎样？对他们来说又怎样？财产只会带来无数的误解和争斗，弟弟要维护姐姐的一切，却说出一些无法收回的话，伤了大家的和气，让大家心里留下伤痕，何必呢？为什么大家不能理智一点去处理着一些事情呢？大家离开后，虽然对他们来说可能是离开病魔纠缠的一种解脱，但是，对留下来的人带来了无数的烦恼和太多说不出口的悲痛。不是至亲的我无法告诉大家他们的痛苦。但我能深深的体会得到，他们虽然面带笑容，但内心却在淌血的事实。有一些他连笑也没力了，我到底是有多久没有看见他的笑容了？我尽力的想让他微笑，但是好像我的微笑没能为他带来很大推动力，但我还是会努力的。

当他进院时，大家都在着急，因为他的家庭并不是很富有，当大家在烦恼他的医药费时，有的人躲的躲，逃地逃，钱，真的是让人又爱又恨的东西~孩子为父亲凑医药费，却被质问，为什么没有自知之明，要到那么贵的医院去治疗。人命啊，失去了，就没有了，能给最好的，那大家都会想尽办法给他最好的，为什么这么大的一个人不能明白这一个道理？钱，会还你的，钱，好可怕！可以让一个人那么的无情！孩子的无知，孩子的奢侈，也是这件事情上的催化剂~希望这次以后他们能够明白钱要留到‘这个’时候用~ 但是，看到他健康地坐起来，向我微笑，什么事情我都可以原谅~ 虽然出钱的不是我，痛得不是我，只是想让自己看清楚世界上，太多不可思议的人和事，太多让听了以后会做一个更好的人的例子。多么的希望，大家能够平平安安，健健康康，再陪我多一下，在留在我身边久一点，再让我留在你们的身边长一点的时间，好吗？

太多太多我不知道的事情，太多太多我知道但是无法说出口的事情~ 我会接受，我会面对这些事实~人生短短的几十年，让她快乐的过，痛痛快快的过，留在痛苦里，只会让自己变得更痛苦！

我其实，还是很幸福的~

假使天使　前來問我幸福嗎
能誠實確定的說　我走過是極其幸福的一趟
得到工作　慈祥父母在我旁
良善密友在我旁　那麼快樂地成長

或我成熟了　人學會知足不再妄想
是愛情未滿　明白有時要耐心等半晌

心很慶幸了　人生很精彩了
落雨也可一個避雨　有天戀愛了再給照料
月滿太好　可照亮我　幸福得不得了
月缺也好　可當為我一直笑
轉載來自

未有人問暖　還是有冬衣給我去穿
夜半時悶了　還是有無數電影可以選

心很慶幸了　人生很精彩了
落雨也可一個避雨　有天戀愛了再給照料
月滿太好　可照亮我　幸福得不得了
月缺也好　可當為我一直笑

心很慶幸了　仍可聽到心跳
就算跌倒不會在意　有苦水送上最多喝掉
或會碰到　一個伴侶　和數千個幸福的一秒
就快拍到　心裡預設的合照
沒有拍到　只當命裡開玩笑

【给 Angela Yau Deng Hwa 的一封信】

天生樂觀的你，最明白的是人生沒有後悔這兩個字，
所以，你不會對過去的不愉快有太多不滿，因為過去就過去了。
在意也無濟於事，快樂也是一天，不快樂也是一天，
你會帶上好心情朝著前方奔跑；
如同愛情，只要有感覺，
就會什麼也不在乎的瀟灑的談一場如癡如醉的戀愛。

你的熱情可以把你融化，你的冷漠可以讓你對自己產生懷疑，
你的霸道往往叫你無可奈何，你的聰慧讓你連連嘆息，
你的冒失讓你斜線三條，你的固執讓你火冒三丈，
你的幽默讓你覺得人生並沒有那麼多不快，
你故裝的堅強會讓你產生想疼惜的念頭。

你真愛的門檻：專情 善良 純真。
你的人98%都是愛情的逃兵，心裡很想愛，可遲遲不放馬過來。
抑或乎冷乎熱，只因你害怕愛情。

你基本上是個很痛苦的人。
表面上總是很有活力、很快樂的樣子，
可是沒人的時候你又總是很憂傷。

你總會被一種莫名的悲傷籠罩，你不會讓別人發現。
你座的人很怕被傷害怕被拋棄，也怕帶給別人傷害和不快樂，
只能自己硬挺著一切。
所以你很神經質、精神脆弱、容易感傷。

你對感情反應比較遲鈍，容易出現弄不清自己的感覺，
不清楚想做什麼 覺得迷惘。
在對方沒有非常明確地表示感情時會退怯，覺得愛情是兩廂情願 不想勉強對方。
因為害怕失去，在沒有完全確定前決不輕易付出感情。
也許是缺乏安全感，也許是對自己的保護，也可以算作是一種自私。

你堅持追求自由，但這並不代表你行為大膽開放，
你所追求的自由是精神上、思想上的。
你可能今天研究心理學，過兩天去學爵士舞，下個星期到醫院當義工。
你可以屬於社會上任何一個族群，但又不是真正屬於那一個族群。
你屬於自己，似乎沒有任何人可以完全的佔有你。
你有時很虛偽，不要指責你，
你之所以選擇虛偽，是因為有人勉強你做不願做但又拒絕不了的事。
你不習慣承諾，也不懂得拒絕，最擅長的是難為自己。
你不想別人難過，只好令自己難過。
你總是固執地認為自己有超乎尋常的承受力，
將自己想得太堅強，而把別人想得太脆弱。